汗毛倒竖，每一个毛孔都在狂跳霹雳舞！

　　我的乖乖，这哪里是谈判，分明就是想来一拳真人版拳王ＰＫ，一对一的对殴，真到一方死清光为止啊！

　　在中立国苦口婆心的劝说下，华国与苏联代表充份交换了意见，深入研究了当前的形势，对这场战争爆发的原因进行了深入的探讨，达成了初步共识：

　　我操你祖宗十八代！

　　第一天，双方共计砸碎了一百零八个钢化玻璃杯。

　　第二天，有两名苏联代表三名华国代表进了医院，八名中立国代表拿到了政府发放的伤残补贴。

　　第三天，一名苏联代表还没有进场就被人从背后一闷棍砸翻，进了医院。

　　第四天，苏联代表把手枪拍在了谈判桌上。

　　第五天，苏方和华方代表惊讶的发现会场布置变得极其寒酸，原本高档大气的红木谈判桌换成了糖化玻璃的————拍功夫片必不可少的道具，一碰就碎，捡一块碎片捅在人的身上，人肯定没事，玻璃却成粉末了，拍起人来最顺手的折叠式铁椅也换成了又轻又薄一踩就穿的塑料椅，就连水杯，也变成了纸杯！真他奶奶的寒酸到家了，越有钱的人越小气，这话说的一点都没错。

　　那三个中立国也是有苦难言。他们连吃奶的力量气使出来了，好不容易才把这两位大爷按到谈判桌前，满以为可以当一回和平使者，在国际上大大的露一把脸，提高自己的政治地位了，没想到这两位火气这么旺，谈判会议硬生生搞成了武装批斗，传出去的话他们还不让人笑掉大牙啊！就算搞砸了，也给我们留点面子，别砸得这么彻底好吧？拜托了！

　　手下实在镇不住场子，瑞士国王亲自出面了。家有一老，如有一宝，这话放在政治上也行得通，有这位德高望重的老人在，华国和苏联代表都不敢闹得太过离谱，总算肯坐下来认认真真的谈判了。谈判内容如下：

　　苏方：引发这场战争的责任全在华方，若不是华军袭击苏联的加盟共和国蒙古，这场战争根本不可能爆发！

　　华方：放屁，要不是你们纵容蒙古屡屡在边境挑起争端，抢夺我内蒙牧民的财产，打死打伤放牧的牧民，我们会出兵外蒙？

　　苏方：不管怎么样，这场战争你们输了，输了就得付出代价！支付一笔不少于两千亿卢布的战斗赔款，再次明文承认外蒙独立···

　　···

　　华方：放你奶奶的臭屁，外蒙本来就是我们的领土，是你们趁火打劫硬是将它割了出去，我们为什么要承认它的独立？我们拒绝承认！

　　苏方：你们的海军空军都打残了，陆军根本不是我们的对手，凭什么跟我们讲条件！？

　　华方：就凭我们还有一千五百万支步枪，就凭我们还有二十亿枚手榴弹，就凭我们还有五六百万士兵没有死绝，就凭我们随时能再

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