比如清洗鼻子里面。
清洗好以后,我即再次回到奶奶的房间,捂着肚子,因为痛!而父亲脸色依旧难看至极,就像恨不得马上至于我死地的样子,而我没有说话,只是拿了小凳子,看了砖头地面上的血,然后坐在了蜂窝煤炉子边上,意图以这小小的温暖,驱散身上的痛苦一般。
而父亲这会再次拿出他无比廉价的香烟,继续抽着,一句话也不说,当然,我更不会说话,因为我对父亲此时此刻不仅是停留在诅咒的阶段了,那是有了浓烈的杀意了。
我知道孝经的存在,我更是了解父亲那对我如山般的爱,可是这些根本不足以抹掉我对他的杀意,但我知道我不能破坏平衡,父亲他并不是为我一人而活,他有更重的担子。
此刻的我知道自己变了,真正意义上成为了一个冷血的恶魔,出了这种事,我的心脏跳动此刻都是规律的,这实在是太可怕了,因为父亲一边抽着烟,一边盯着我呢,我竟然感觉不到丝毫恐惧,我想此刻我可能对以往父亲的那种,所谓的敬畏之心,彻底崩碎,完全不复存在了。
我依旧挖着鼻孔,因为我感觉里面有东西,事实是,又挖出了一些像黏稠鼻涕的东西,但我知道那不是鼻涕,因为这玩意从里到外都是血红色的,我不知道这是什么。
这时父亲突然冷冷开口:“郭豹,你告诉我,你到底想做什么?”
听到父亲的话以后,我只是感觉他此刻莫名其妙,因为这也许是我想问他的话,我很想问问这位被世人称为我父亲的魁梧大汉:你到底想做什么,或者说,你到底认为我该怎么……
但是这句问话其实我只想了一半,因为根据我的逻辑理解,认为这句问话是有严重性逻辑错误的,而且错到离谱,因为我知道父亲想让我怎么做,那是这个世界上所有父亲都期望他的孩子能做到的事,那是学习,仅此而已。
所以这种问话,我从来都没有资格去问,因为父亲只是做了一位世人认为中的合格父亲该做的一切的一切,而错的是我……
想了很多,或许我该恨我自己?不对,我现在甚至不恨我父亲,还我自己呢?说简单点,就是,我发现我根本不想对父亲的问话,做出哪怕任何的回应,但是我知道,我必须回应,不然父亲会继续打我,这种事,我经历过好几次了,我知道后果的。
故此我给了父亲一个我之前就给过的答案:“我想上学。”
其实这根本不是我捏造出来的谎言,这原本就是一句真正意义上的心里话,我内心深处的确是想去学校的,不管我去学校做什么,反正这上学是没有任何错误的,只是我知道有更多的因素阻止并让我讨厌上学,学校从我小时候开始,那便是可怕的地狱,只是父亲他并不知道这些,当然我
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