我知道自己这个疯子喜欢文静这个人,那和她的学习成绩,其实是几乎没有任何关系的。
我喜欢文静那只是她给我的第一印象,还有她那圆圆的屁股,大大的眼睛,腼腆的神情与那似乎有些怕生的感觉,那都完全雕刻在了我曾经还能看到她那刻的灵魂深处,以后不管我将要去向何方,不管我将要到达什么样的终点,但我相信文静这位女孩子,她那十六七岁的样子,真的将会永远永远存在于我的灵魂深处。
而现在,其实我有些想文静了,我知道重点高中是在哪里的,我也知道,只要我守在门口的某个角落里,只要算好放学时间,我肯定就有机会看到文静的,但是我心里的确是想这么做的,只是身子却没有为之付诸行动,或许我内心深处是不愿意如此去做的吧?或许我根本找不到去见文静的理由,我这样一个烂货,愚昧且无知到一无是处,估计文静见到我之时,一定会非常嫌弃我吧?而且我也不能给她添加麻烦。
故此我还是最终去了网吧,将这思念文静的心情压在了内心的深处,我想就让那曾经的美丽,永远永远留在我的灵魂深处就行,真的如此就可以了。
我在网吧里的QQ上,其实又看到了雨儿的QQ头像,依旧是亮的,还是短信在线,当然还有苗的,但是今天我可没有再向雨儿胡说任何,或许是我根本找不到要对她所说的任何话语吧?难道我要对雨儿重新再说一遍,我真的很是爱她吗?真是无聊。
至此我就是抽着香烟,然后麻木的看着电脑上的动漫,就像一个神经病一样,又像曾经学生时代的自己一样,网吧通宵,然后回家睡觉,接着又是网吧……只是与学生时代的自己不一样的地方是,现在的自己比起学生时代的自己,那真的是一种无以言喻的绝望,反正比学生时代的自己要绝望千百万倍,至少学生时代的自己还能有所希望,想着如何逃离礼泉,对未来还是有期待的,而现在已经是纯粹到再也不能纯粹的绝望了。
……
其实时间这东西一直都是过得很快的,很快很快,真的就是好像在眨眼瞬间里而已,一下子又是十几天过去了,而我也穿上了短袖,是我自己买的,我几乎买了很多身新衣服,因为奶奶给我钱都是几百块几百块的给,我拥有足够的资金去买这些东西的,我稍微算了一笔账,直到目前为止,我花奶奶的钱肯定是过千了,这个是毋庸置疑的。
但是我也在党校里面的那个技校报了名,只不过自从报名以后,就没有去上过课而已,我也不知道自己的同学是什么样的人,因为我真的没有见过,我想从技校里再次走一遍,这种目前对我而论,简直就是荒谬到无聊的程序,那只是为了回忆曾经,我有勇气去看校长
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