开礼泉,那比我以往任何一次的离开,那都具有万念俱灰至绝望失神的味道,毕竟以前的任何一次离开,其实我的灵魂深处,那还是具有一定的侥幸心理,甚至是有那么一丝丝的奢望的,就像之前我带奎回到礼泉来,这就是我灵魂深处,那最后残留着的那一丝侥幸与奢望,而现在的此时此刻,这所有的东西都不再具有了,真的就像烟消云散的样子一样,我可以完全的确定,我的灵魂深处,甚至已经对世人所谓的狗屁家这个概念,已经再也没有所谓的概念了,所以我和奶奶真的就是简单到,再也不能简单的道别。
我说了一句,婆我走了,奶奶只是嗯了一声,就是如此简单的道别仪式,这严格来讲,是真的没有任何所谓亲人朋友的送别,甚至奎都没有说任何话,我不知道奎现在是怎么想的,但我也没有任何心思去猜测奎的想法,或许我对于奎这个人的存在,现在除了渴望她离开我这个烂货以外,那就再也没有其他任何想法了。
我和奎一路上也没怎么说话,这就坐上了开往西安的汽车,我们两个没有买晕车药,具体是我没有买,我认为这将是我此生最后一次坐离开礼泉的汽车,真的将是最后一次,我决定即便就是死,我也要死在外面的世界,哪怕外面的世界对我而论,是那么的残忍至极,但至少会比礼泉这个地方好得多吧?我真的是如此猜想的。
至于奎呢?其实我现在没有更多的心思去理会她,我也知道,这次我的变化比起我从小到大,那任何一次的变化都要大,也都要离谱。
我看着车窗外那瞬闪而过的景物,熟悉到令我感到心颤至浑身发抖,但又陌生到令我抿嘴的瞬间,双眼空洞至静默,至此我稍微打开汽车的窗户,我知道窗外的这一切景物,今生已经不再与我有任何关系了,这认定这并非是愚昧至极我自己的罪责,这是天的过错,是世人那所谓血融于水亲人们的过错,我觉得自己对这眼前就要彻底闪过的所有一切,已经尽了自己最大的努力去向这一切,卑微至极的示爱,而现在,我心彻底死了,不再想向这些所有的一切,再次诉说所谓的任何。
故此我麻木的点燃一支香烟,也因为我的窗户是打开的,所以车上也没有人说我不道德什么的,当然我身边的人也就只是奎而已,奎现在看上去非常沉默,真的沉默到令我感到害怕,因为这和她当初被我接到苏州时的那种沉默,是完全不一样的,那时候的奎是羞涩,现在的奎,给我的感觉,这就像是经历了这残忍人世的爱恨交错,人起人落之后的那种保持着绝对静默的人一样,我害怕这样的奎。
所以我又是大口的抽着香烟,而不再去看眼前的任何景物,或许这些景物只能停留在它
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