开礼泉，那比我以往任何一次的离开，那都具有万念俱灰至绝望失神的味道，毕竟以前的任何一次离开，其实我的灵魂深处，那还是具有一定的侥幸心理，甚至是有那么一丝丝的奢望的，就像之前我带奎回到礼泉来，这就是我灵魂深处，那最后残留着的那一丝侥幸与奢望，而现在的此时此刻，这所有的东西都不再具有了，真的就像烟消云散的样子一样，我可以完全的确定，我的灵魂深处，甚至已经对世人所谓的狗屁家这个概念，已经再也没有所谓的概念了，所以我和奶奶真的就是简单到，再也不能简单的道别。

　　我说了一句，婆我走了，奶奶只是嗯了一声，就是如此简单的道别仪式，这严格来讲，是真的没有任何所谓亲人朋友的送别，甚至奎都没有说任何话，我不知道奎现在是怎么想的，但我也没有任何心思去猜测奎的想法，或许我对于奎这个人的存在，现在除了渴望她离开我这个烂货以外，那就再也没有其他任何想法了。

　　我和奎一路上也没怎么说话，这就坐上了开往西安的汽车，我们两个没有买晕车药，具体是我没有买，我认为这将是我此生最后一次坐离开礼泉的汽车，真的将是最后一次，我决定即便就是死，我也要死在外面的世界，哪怕外面的世界对我而论，是那么的残忍至极，但至少会比礼泉这个地方好得多吧？我真的是如此猜想的。

　　至于奎呢？其实我现在没有更多的心思去理会她，我也知道，这次我的变化比起我从小到大，那任何一次的变化都要大，也都要离谱。

　　我看着车窗外那瞬闪而过的景物，熟悉到令我感到心颤至浑身发抖，但又陌生到令我抿嘴的瞬间，双眼空洞至静默，至此我稍微打开汽车的窗户，我知道窗外的这一切景物，今生已经不再与我有任何关系了，这认定这并非是愚昧至极我自己的罪责，这是天的过错，是世人那所谓血融于水亲人们的过错，我觉得自己对这眼前就要彻底闪过的所有一切，已经尽了自己最大的努力去向这一切，卑微至极的示爱，而现在，我心彻底死了，不再想向这些所有的一切，再次诉说所谓的任何。

　　故此我麻木的点燃一支香烟，也因为我的窗户是打开的，所以车上也没有人说我不道德什么的，当然我身边的人也就只是奎而已，奎现在看上去非常沉默，真的沉默到令我感到害怕，因为这和她当初被我接到苏州时的那种沉默，是完全不一样的，那时候的奎是羞涩，现在的奎，给我的感觉，这就像是经历了这残忍人世的爱恨交错，人起人落之后的那种保持着绝对静默的人一样，我害怕这样的奎。

　　所以我又是大口的抽着香烟，而不再去看眼前的任何景物，或许这些景物只能停留在它

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