个进门,李冬和二虎在门外敲了很久的门无果之后,李冬就生气了,然后带着二虎离开了这里,等李冬和二虎离开以后,我就把他们两个的破东西扔了,其实也没什么,就几件衣服,还有两个不锈钢的饭碗,几双筷子而已。
至此房东再也没有找过我,可是我现在很是讨厌房东这个人,因为我住的这个地方根本就不会影响到任何人,这是在门楼的上面,一个小房间而已,这里只有我一个住户,我知道房东只是想要我的钱而已,甚至很多时候,我都想将房东这已经快六十岁老头,还在偷腥的事情告诉他老婆,可最后我还是忍住了,因为我觉得房东他老婆可能是知道的。
再一个就是我继续开始写书,但我写书依旧是连连碰壁,不管我怎么写,反正就是不给我签约,对此我可是非常生气的,而且情绪上也经常失控,我总是觉得,我每天下班回家,那都是用四五个小时来努力写书,甚至睡眠都不好了,我已经如此努力了,而且这种努力已经持续快半年多了,为什么老天爷他就看不到我的努力呢,为什么就不肯认可我的努力呢?为什么别人甚至比我写得烂,还可以签约呢?所以我再次开始憎恨起这个世界,我憎恨那些网站里的编辑。
甚至很多时候,我也会将自己这种情绪融入自己的书籍里,我在书籍里指桑骂槐的咒骂着,这个我们所存在世界里的所有一切,我认为都是他们的错,错的永远不是我自己,我明白自己已经非常非常努力了。
所以很多时间,我会把这些情绪全部诉说给奎听,可奎是个禽兽,竟然还嘲笑我,除了嘲笑以外还讽刺我,但最后又安慰我,我不知道奎怎么了,反正我觉得奎已经变成了另一个人一样,只是在和我讨论复合事情的时候,奎才表现出她之前在我印象中的样子,也就是那只温顺的小绵羊。
可是我已经受不了了,因为书籍的连连碰壁,我甚至都换了四五本书,换了四五个题材了,这还要我怎么做,天知道我换一个题材,那是需要多么劳心费神之后才能产生的想像力呢,所以我感觉,我他妈的实在是太累了,我真的受不了了,甚至我还回忆起了自己从小到大受到的所有挫折,故此我咒骂着这个令我感到恶心的世界,甚至很多时候,我独自一人坐在自己的出租屋里,麻木中抽着香烟的时候,在这种情况下,我几乎次次都会想到死,我是真的想以死来结束这一切的,只是懦弱无能的自己,这他妈的连死这种简单至极的事情,都是没有勇气办到的。
所以我将要破罐子破摔,至此在这种烦躁与绝望中就过了几个月,我最近和奎的联系频率再次增加,我告诉奎说,我要死了,而且我也已经从毅嘉电子辞职了,因为我不想上班,甚至辞职这件事情原本就是真事,我是真的已经辞职了,我也告诉奎说,现在我身上就剩一百多块钱,我要求奎现在回来救我,我告诉奎说,她现在不来救我,我就会死。
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